Bomba cu potol – Răţoi unguresc umplut cu orez neaoş
În urma numeroaselor solicitări primite, în scris şi verbal, de la fani şi colaboratori externi sau internaţionali, o să vă dezvălui o reţetă delicioasă şi intempestivă în manifestarea ei practică.
Am procurat una bucată răţoi eviscerat, la pungă, producţie ungurească, bun, gras, proaspăt, 2 kile trei sute, 35 RONI. L-am botezat Fekete, direct în apa de la chiuvetă, apoi l-am trecut la epilat definitiv deasupra flăcării de aragaz. De gras ce era, se scurgea adipoşenia pe faţa agregatului cu ochiuri, da’ ai dracu’ tulei tot nu se pârleau. Parcă o hrăniseră ungureii cu sticlă şi-şi trăsese pene din fibră optică, al boalii măcănitor! Am întrerupt acţiunea cu pârlitul, pentru că riscam să-l coc şi nu mai avea rost să-l vâr la cuptor. Read more…
Păsărica, Gagăl şi Uicţionaru’
Acţiunea ce va să v-o spui se petrecea într-o zi toridă, desfăşurată pe toată întinderea unui oraş african. Abia venisem din piaţa de artizanat şi mă bucuram de-un gin tonic la asorteu cu răcoarea resuscitantă a aerului condiţionat.
Pe când eram cu sorbul în pahar, primesc un telefon de cultură generală de la Poneiu’, una din cele două fete cu care eram în cursă. “S-aude o păsărică ce clămpăne, aşa”, se mironosea asta pe fir, “şi nu mă lasă să dorm. Sunt chiaună de somn şi oboseală, că m-au bâzâit şi ţânţarii azi-noapte, fir-ar să fie. Şi acuma, nu mai pot să adorm, că mi-a speriat asta somnu’. Cum îi zice la păsărica astea clămpănitoare?”, insista ea periculos. “Pizdata”, răspund fără ezitare, cu accent pe primul “i”. “Serios? De unde ştii?” “Aşa mi-a zis Ahmed că îi zice pe limba lui. Poţi să dai cu Google şi-o să vezi exact”. “Crezi că ştie Gagăl despre păsăricile de la ăştia?”, îşi sugera ea neîncredere. “Gagăl ştie despre toate păsăricile, mai ales dacă sunt şi d-alea ce clămpăne. Da’ vezi s-o dai cu plural, că găseşte mai repede”, am încurajat-o. “Adică?” “Pizdaţi”, am încheiat păstrând accentul pe acelaşi “i”. Read more…
Bookfest – Microevadare cu noroc (13)
Sâmbătă, pe 20 iunie, adică ieri, am decis să-l scot pe pretenul Vaxxilian la o culturalizare, că tot ardea mentolu’ de pomană, iar d-na Lucia Verona avea lansarea cărţii “Domnul deputat se prăbuşeşte”, a cărei coautoare este. Aşa că, pe la cinci fără ceva, că atunci a ajuns personajul Vaxxi la mine, am băgat jăratic pe nasu’ Matizetelui şi am tăiat-o în mare grabă. Prin dreptul Antenei 1, era cât p-aci s-o-nfig pe post de siglă (ca la merţane) pe botu’ matizesc, pe cine credeţi? Pe speranţa învăţământului românesc, intitulată pe numele-i de botez, Ecaterina Andronescu. Am fost dibaci şi am ratat, he-he! Asta e de bine? Read more…
Pentru posesorii de Matiz
Măi, fete şi băieţi, aflaţi că ultima chestie în materie de erotism auto este masajul sexual! Păi, cum altfel aş putea interpreta bileţelele găsite pe parbrizul şi pe alte geamuri aferente Matizetelui personal? Menţionez că-n zona unde eram parcat se găseau numa’ nemţeşti (ba, chiar ş-un Maserati) şi vreo două frigidere de Mioveni (Logan, pentru nefamiliarizaţii cu termenul). Numai pe maşina mea am găsit ofertele. Am constatat asta prin verificare.
Pare tentant… Am văzut că preţul e cam cât o revizie, he-he!
