Moşii de Bucureşti
Băi, surori şi fraţi, n-am nimic cu pensionarii sau persoanele în vârstă, da’ eu cred că ăştia din Bucureşti sunt cei mai răi şi mai tâmpiţi din partea asta de galaxie! Îi întâlneşti peste tot: în piaţă, la cozi la bancă (mai ales la CEC), prin mijloace de transporturi comune, în alimentare de cartier etc. Este imposibil ca să nu fi făcut cunoştinţă, măcar o dată, cu un moş tembel care ţine o coadă în loc când vrei să-ţi plăteşti mobilul la bancă ori amenda la CEC, sau o babă isterică pe care o împingi, din greşeală, atunci când autobuzul vrea să evite un alt moş imbecil care traversează aiurea. Ha? Sună cunoscut? Da’ n-aţi avut niciodată vecini moşi şi babe care veneau zilnic la uşă şi vă ziceau să nu mai trântiţi uşa la baie sau să nu vă mai pişaţi cu boltă (pentru băieţi) sau cu jet (pentru dame) dimineaţa? Să vă povestesc adevărăciune… Îmi parchez Matizetele lângă un gard viu. Din lipsă de spaţiu şi ca să scap de manevre, o parcam cu uşa şoferului către verdeaţă.
Acum o lună jumate mi-a lovit-o cineva pe partea dreaptă + haion de a stat 10 zile în service şi am plătit două franşize la Generali (total 730 lei – două evenimente, portiere dreapta şi haion, futu-i în gâţi de hoţi), da’ mi-au făcut-o băieţii de la service nouă-nouţă! Asta se întâmpla fix acum două săptămâni şi două zile. Că sunt superstiţios din fire, zic, ia să pun eu partea care a fost lovită către gardul viu, ca să nu mai atrag ghinionul. Şi, măi fraţilor, imposibilul s-a produs! Un imbecil de moş, care stă şi se plictiseşte toată ziua, s-a găsit să-şi târâie băşinile şi să tundă gardul viu taman pe lângă Matizacul meu cu vopseaua şi portierele noi.
Ei, bine, aşa cum aţi intuit deja, mi-a fript o ditai zgârietura pe portiera dreapta-faţă, cam de vreo 5 palme! Tocmai veneam de la serviciu şi l-am văzut că trecuse de maşina mea. Când am realizat grozăvia, îmi venea să mă transform în Omul Foarfecă şi să-l lucrez puţin la organism, fir-ar el de boşorog tâmpit! Evident, când i-am spus arătat frizura de pe Matiz, mi-a replicat cu un tupeu nesimţit, cum numai la specia asta de “moşi de capitală” găseşti: “Da’ de ce o parchezi aici?” M-a blocat. Nu mai zic că în faţa maşinii mele mai erau 10 parcate.
Trăgeam aer fals ca peştoiu’ pe nisip. Instant au mai apărut vreo doi moşi şi două babe care se dădeau interesaţi de eveniment. Au sărit cu toţii pe mine, că ei stau acolo de 40 de ani şi i-am invadat cu maşinile, că le-am stricat zona şi alte căcaturi. Capacul mi l-a pus o a treia babă arţăgoasă, care a tras o ocheală la portiera maltratată şi mi-a replicat: “Ete, na! Parcă o aveai lovită mai rău pe partea asta. Ce te băşici atâta, că ţi-o scoate ăia la servis din poliş!” Am rămas precum ciobanul în faţa acceleratorului de particule. Ca să nu apar la ştirile de la ora 5, am intrat în casă şi am ras instant două ginuri tonice.
Săptămâna ailaltă mă duc la revizie. Dacă nu iese la poliş, îi iau la omor pe toţi, ai dreacu’ să fie ei cu specia lor cu tot!
20 Comments
Oamenii astia au o problema serioasa cu RATB-ul. Simtindu-se singuri si lipsiti de preocupare (in loc sa se intoarca la hobby-uri, ca strainii) merg toata ziua cu RATB-ul. Sunt vreo 5-6 linii in care poti observa cate o babuta pironita acolo, oprind numa la MacDonalds sa haleasca !
Bre, nu-mi aminti de ziua în care m-am mutat în Brezoianu (terminând căratul catrafuselor pe la onor orele 17:00), și a doua zi țârțâr la ușă: venise baba de serviciu la ora 8 dimineața să mă treacă în cartea de imobil, complet cu seria și numărul de buletin plus numele părinților!
Chestia e că vizoristele știau ce ai făcut, cine a venit și cu cine în secunda 2 întâmplării faptei, dar dacă se dădea o spargere de apartament “nu văzuseră, n-auziseră și nici gura nu le mirosea”. Ce uameni!
Astia au mai multe probleme, nu numai cu RATB-ul. Stai sa-i vezi cum merg in fiecare zi in piata Obor, tarand carucioarele dupa ei, si se plimba ore in sir prin piata, fara sa cumpere nimic, de nici nu ai loc de ei sa cumperi o paine :(((
Tot stiu. Nimic nu le scapa ! 🙂 🙂 Altfel n-avea de unde cunoaste ce stia babaciunea din finalul povestii
Oricum, eu zic sa nu te mai iei in clanta cu aratarile ca de-l loveste pe vreo unul apoplexia si cade lat, aialalti asa dau pe goarna si te lucreaza (in grup) de-i imposibil sa scapi fix de sectiunea stirilor de la ora 17 axata pe ucis moshi si babe.
Mai bine ameninta-i tu, preventiv, cu DD Tv
Le zici ca ai o pila acolo, la prezicatoarea aia de blesteme si ca daca nu se potolesc pui niste voodo pe fiintele lor
Si data viitoare sa nu mai uiti
E mult mai important gardul proprietate colectiva decat masina ta, proprietate personala, cumparata pe bani ci pe cupoane de cadou.
Invadatorule 🙂
Pentru nea Krossfire: io cred că pentru unii, taman asta cu reatebeu’ e hobby-ul lor. Apropo de babe nebune să fi văzut surorile temebele care ţipă la oameni şi visează alieni pe liniile ce duc de la Antena 1 către Piaţa Presei!
Pentru Vaxxilian: ba, trebe să-mi mai povesteşti de Brezoianu, că a fost mişto rău, he-he! Vizoriste am şi aci, la parter, fir-ar ochiu’ ei al dreacu’!
For Iuzărete: alea te urmăresc pe tine, Iuzăraş, că ai prize la babe, şi vor să le cazi în plase. :))
Pour WhiteWolf: tătuţule, bine-ai venit şi sper să-ţi placă pe la mine, p-aci. Sunt prea paşnic pentru demenţii ăştia de aici sau sunt ei prea nebuni pentru mine, să-i ia dracu’! Acuma am luat-o de lângă gard şi am bagat-o sub un zarzăr, să se cace păsăricile pe ea, poate o scuteşte de ghinioane.
Las’ că-ţi povestesc io… sau scriu toată tărăşenia. Trebuie să-l aduc şi pe un prieten să citească, şi el are parte de un bloc de-ăsta de crizaţi, ca să-l citez “şapteşcinci de ani, aripa tânără”.
Aştept. Da’ cred că mai bine te provoc la un ceai şi te bag subiect într-o carte dintr-un viitor incert. :))
Haidi bre, ca nu am dat-o in gerontofilie 🙂 …am lasat-o eu mai moale cu pedfilia, ce-i drept, dar n-am dat in extrema cealalta :))
Am zis că te-oi fi adaptat la criză, bre.
Nu bre, nu stii ca astea mai vechi trebuie bagate la RC, deci costa mai mult? pe cand astea mai noi, cu putin noroc poti nimeri peste una cu kilometraj destul de mic si care sa nu aiba nevoie de revizie… :))))
…si muta si matale hoiturile de mai sus la alta categorie, ca nu intra la Papile 🙂
HAHAHA! Tare, bă! Mersi, acum am văzut!
prietene, am niste propuneri pentru topul tau cu mosi tembeli: mosii de la Nehoiu, pe care-i vezi absolut in fiecare zi la usa primariei, cu jalbele in batz si cu injuraturile in coltul gurii( injuraturi adresate functionarelor care “beau cafea toata ziua” am incheiat citatul, sau mosii de pe canapeaua din parc (singura canapea din singurul pseudo-parc din Nehoiu). Am vazut o chestie care m-a socat ; ma asteptam sa vad asta la un pusti aurolac, nu la o baba octogenara : a pus piticul magnolii in fata casei de cultura, si cand au inflorit, o idioata de baba si-a umplut bratele cu un maldar de flori, ca cica n-a mai vazut asemenea flori frumoase. am sarit din balcon ca din arc la ea, si am imbrancit-o pe trotuar, de i-au zornait oasele. dadea sa se duca la politie. tot ea.i-am si zis: du-te-n p..a mea de baba, ai rabdare sa infloreasca galbenelele, si poti sa iei pana nu te mai vezi din ele…
HA-HAAAAAA! Lecteriţo, mamă, dai tu rar semne de viaţă, da’ şi când dai! Eşti de comă! Dacă ţi-a pus magnolii la uşă, înseamnă că nu te urăşte chiar de tot, nu? Şi trebe să vin p-acolo că vreau şi eu (magnolii). Am auzit că se prind dacă le iei cu tot cu pământ. :)))
Azi ieseam agale dintr-un bloc si mergeam pe langa el… La vreo 2-3m se alergau niste pisici sau asa ceva. In sec 2 am auzit un borcan spart destul de aproape de mine.
Am zis hait! si am luat-o la pas! Dupa aia am obtinut informatia cum ca pe la etajul 3 ar fi unii plecati cu pluta care arunca borcane si sticle dupa pisici…
Care vasăzică, fiecare oraş cu moşii lui cretini! Pieri-le-ar neamu’ să le piară de tembeli!
daca trece unghia prin zgarietura si o simti la geget destul de tare, nu iese de tot la polish;
Hai, să trăieşti şi bine-ai venit! Mulţam de sfat… Sâmbătă mă duc la service şi voi afla cât mă mai costă şi imbecilitatea unui tembel.
Deci nu-mi vine sa cred ca i-ai lasat mufa intreaga idiotului 🙁
Deci, eşti nebun! Ce pielea mea să fuck cu-n bou de moş? Să mă trezesc mâine cu cine ştie ce afundături şi alte nenorociri? O să i-o dau prin măsele când oi veni constata dacă se poate polişa au ba… Abia uitasem şi m-ai întărâtat tu! Şi mai am şi mâine examen, al boalii să fii, Iuzărete! :))