Aventurile pretenarului motociclist

„Bă, să vezi ce mi s-a întâmplat uichendul trecut, hă-hă!”, a demarat discuţia pretenul motociclist. Nu ne mai văzusem de o sumă de timp şi abia aştepta să-mi depene vajnicele-i experienţe cu noua lui dragoste din faţa blocului, Hon-daaaa… „Bă, Discoverii Cianel, să dea boala, nu alta! Fii antet la mine, aci!”, beli el nişte ochi peste zâmbetul larg, după care supse frugal din cafeaua pişăcioasă. „Deci, ştii că mă duceam la Eforie, să mă văd cu colegii ăia, ai mei. Unii plecaseră mai devreme, pe la 3:00, câţiva veneau sâmbătă dimineaţa, iar vreo doi-trei-patru, printre care şi moa, plecam în jurul aceleiaşi ore 5:00, când scăpam şi eu de scârbitch.

Acuma, în cursu’ la săptămână, io m-am mai plimbat prin Bucale, am mai fo’ pe la gagici, m-am mai alergat cu ai mei pe centură, mă rog, chestii băieţeşti, nu ştiţi voi, Matizarii, hă-hă!” M-am abţinut să-i aplic una comasată peste mufă, să-i imprim artistic toarta de la ceaşcă pe ochean, în loc de sprâncene.

„Deci, se face cinci”, reluă el satisfăcut, ca un copilaş ce a reuşit în sfârşit să facă la oliţă, „şi o tai către autostradă. Bag pintenii în cei 200 de cai (băga aer fals, că n-are decât 150, he-he! – nota mea) şi, zbughio!, către mare! Acuma, io nu m-am mai gândit că am mers pe unde-ţi zisei, toată săptămâna, şi, pe la kilometru’ 50 94, am rămas în pana prostului!” „Aşa e dacă faci chestii băieţeşti şi eşti prost, he-he!”, veni rându’ meu, care mă ştiţi că sunt cu orgoliu’ pân’ la genunchi când vine vorba de Matizete.

După burta regulamentară de râs, a continuat: „Mi-am dat greu seama de asta, că nu o mai păţisem. Mecanicul meu, îl ştii, ăla care te-a omorât atuncea cu Julio Iglesias, mi-a zis că am rămas fără benzen, că l-am sunat instant. Aflând cauza opririi necomandate, l-am luat pe undă pe Nea Fane Şforţa, ştii de cine zic, tipu’ ăla mai rotunjor, care făcea ca locomotiva când a urcat treptele la tine”. Habar n-aveam de cine zice, da’ am dat aprobator din cap, să văd ce mai urmează. „Eh, a venit ăla cu gipu’, că are gip, ştii, şi l-am mai sunat şi pe Cocardă, ăla de la şaormărie, că venea şi el, să-mi cumpere o canistră şi să o umple cu benzină, că benzinăriile nu-ţi dau benzină la PET, excepţie făcând matizarii, hă-hă!” M-am uitat la mufetele lui, am pregătit Ciocanul lui Thor (pumnu’ drept), da’ am zis că prea i-a făcut natura făţăul din ce-a mai găsit, ce dracu’ să-mi mai fac şi eu păcate?

„Deci, până la sosirea lu’ ăla cu benzenu’, a venit Fane Şforţa şi stăteam pe banda de urgenţă, la o ţigare. Abia de fumasem jumate, când , nino-nino!, apar gaborii. Că ce faceţi aci, că n-aveţi voie, că poola mea, actele, aia-aia, pac!, îi fute o amendă lu’ Şforţa că n-are triunghiu’ pus la ţâşpe metri după gip şi că e staţionat. Şi pe urmă vine şi la mine să-mi deie, că nici io n-am triunghi. Unde poola mea să am, bă, la motor? Pân’ la urmă ne-am înţeles reciproc: ei s-au prins de ce stăm noi acolo, da’ n-aveam voie, Şforţa o dădea că din cauza mea a oprit, că el nu e infractor de autostradă, iar eu am realizat că trebuia să scot banu’, că scriseseră dobitocii procesele verbale. Pân’ la urmă, ca să scap, le-am plătit p-amândouă, în poola mea!”

Şi-a mai luat un suc ce părea a fi d-ăla de acuitate vizuală, „Teddy”, şi a depănat mărgăritele mai departe. „Deci, ce s-o mai întind, au plecat gaborii, a venit noaptea, frigu’ şi a dat Sfântu’ Duh să vină şi Cocardă cu benzenu’. Pe la 8 seara, ne-am pus în mişcare. I-am dat în venă, rău, până aproape de Constanţa. Bă, tătuţule, mă luase un frig, de simţeam cum îmi fug coaiele pe sub buci, să mor io! Am oprit, a oprit şi Fane, şi mi-a dat un trening de-al lui, d-ăla pe rotund (de la conformaţia respectivului – n.a.), hă-hă!, de l-am luat peste blugi, că mi-era frică de o răceală la coţăitoare. Aşaaa….”

Mai sorbi o gură de „Teddy are pentru tine, morcov, fructe, vitamine”, scoase un puf! de fum şi zise: „E, şi după Constanţa, pe drumu’ ăla drept către Eforie, a început chinu’! Bă, mergeam io hotărât în spatele lu’ Şforţa, când remarc o înceţoşare a vizierei mele fumurii. «Poola mea, asta-mi mai trebuia, să plouă!», mi-am şoptit îngrozit în cască. Mă uit la drum, uscat, mă uit pe motor, uscat, dau cu mâna pe vizieră, se curăţă, da’ rămâne ca o spumă, aşa… «Nu plouă, ninge!», am revelat eu. Mă curăţ, mai merg, da’ iar încep să nu mai văd.

Repet figurile şi, după încă vreo două faze şi câţiva kilometri, văd că spuma venea din faţă, de la gipu’ lu’ Şforţa, futu-l gură de inapt la volan! Al dreacu’, mergea tare, da’ tot m-am dus lângă geamu’ lui şi-i tot dădeam din cap şi-i făceam dintr-o mână, aşa, să stea dracu’ la un loc cu spumele, că io aveam faru’ prost, d-aia mergeam după el. Şi bou’ nu se prindea, futu-l în ştrap, şi-mi arăta mâna cu degetu’ mare sub formă de «OK!», dând din cap şi zâmbind ca Băsescu la mulţime.

Când am ajuns la ăia, la Eforie, am şi năvălit pe mameluc. El credea că mă duceam lângă el să-i zic prin gesturi cât de bine e în treningul lui, hă-hă! Al dracu’ prost, avea un lichid de parbriz de care vroia să scape şi-l dădea într-una pe geamuri, că-şi luase altul în drum spre mine, când eram în pană. Nu avea mult rezervorul, vreo 8 litri, hă-hă! Îţi dai seama ce spume mi-am luat până l-a golit, al dreacu’ mâncător de fasole!”

A supt sucul definitiv şi a încheiat: „Ca să nu fac pneumonie, că mi-a fost frig rău, ţi-am zis, am băut cu unu’ din Zalău, palincă de-a lui, până dimineaţa. N-am avut nici pe dracu’, he-he! Acu’ am răcit în 368, că motorul îl am la reglaje. Nu-ş’ ce draci are de când l-am lăsat fără benzină. Îmi ia 15 în oraş, hă-hă!”

Poza cu sexy-motoreta este de pe totalmotorcycle.com.

Tags: fun, haios, poveşti, râzi