Penne de foc
La vreo oră după ce soarele căzuse după orizont, mi-am aruncat ochii prin bufet, nu mai ţin minte exact după ce anume. Cert este că mi-a sărit în ochi punga începută cu penne de „100% porumb” (aşa scria pe ea). Subit, o poftă groaznică m-a lovit pe maţe şi un potop de salivă mi-a inundat măselele. Câteva secunde mai târziu m-am trezit punând la fiert două oale cu apă: una pentru fiert pastele, iar cealaltă pentru opărit roşiile pentru sos. În cameră, o mână intromisiona un Rammstein şi cealaltă dădea volum. Read more…
Moartea prin SMS
Acuşi cinşpe minute, hai, maxim o juma’ de oră, am descoperit ceva mai tare ca toate vrăjitoarilii şi gâcitoarilii cotidiene: saitu’ care-ţi dă ora exactă a morţii personale!!!
Se începe cu sex (normal), greutate, înălţimea sexului, continentu’ băştinaş, dioptriile ochilor care este, vârsta părinţilor când te-au, şi anume, făcut, dacă erau beţi au ba la momentul respectiv, dacă iei droguri ori ai rămas la fasole bătută, dacă mănânci regulat sau doar mănânci, dacă serviciul sau preşedintele din ţara unde trăieşti îţi pune viaţa în pericol, dacă ai coşmaruri şi unde-ţi intră, pentru ca la finală să ţi-o vâre decisiv: „Trimite un sms la nr. cutare şi află când o să mori, bă!”.
Jos, mic şi minuscul, bagă şi preţu’ 2 x 3 euro. De ce puii mei nu au pus pe de-a-ntregu’ 6 euro?
Io cred că faza asta-i ca la loucost: faci rezervare din timp şi primeşti reducere la greu, adică 3 euro dus şi 3 euro întors, deşi biletu’ de întors e mult prea ieftin, după opinia mea. Care vasăzică, dacă apuci să vezi lumina, da’ nu aia de la răsărit, ci ailaltă, îţi poţi permite să pierzi banii de întoarcere, şi rămâi, boalii, acolo! Că, acuma, oriunde e mai bine, no?
Neobişnuinţe parafrazate
Ca să nu zică lumea că sunt sănătos, profund inspirat de Cătălin, iote nişte prime 10 ciudăţenii ale mele:
Prima. Nu port accesorii, inclusiv chiloţi.
A dooa. Nu mă joc decât cu câinii gagicilor între 24-45 de ani. Anii sunt pentru gagici, nu pentru javre.
Troa. Nu merg pe pilot automat, dar mi-ar plăcea să “alerg” o piloată de 737 sau orice alt aeroplan de calibru.
Cetâre. La prima impresie, cei din jur cred că sunt beţiv, fumător şi curvar. La a doua îşi dau seama că nu e asta ordinea.
Hai, faiv. Nu ştiu nimic despre erecţiile matinale, da’ ştiu sigur că se scoală înaintea mea.
Six. Nu înjur de mamă în engleză, ci numai în româneşte.
Şepche. Nu greşesc niciodată, oricare ar fi conversaţia şi despre orice s-ar vorbi în acea conversaţie.
Uit. Întotdeauna mă îndrăgostesc ca să fac sex. Sau invers? Nu mai ştiu! Cert este că tot la sex ajung.
Nain. Operaţiile de micşorare a bugetului personal le fuck simplu, şi de la stânga la dreapta, şi invers, cu ajutorul calculatorului de la telefon.
Ultima dintre primele. Nu am fost niciodată mic.
Pentru elucidizare musai de le citiţi pe ale lui Cătă. Ciudat om! Susţin în continuare că, într-o lume ca cea de azi, sunt perfect normal. Da’ halatu’, cât e halatu’?
Piţuci cu zamă digitală
Ca răspuns la provocarea clătitoasă a lui Brightie (de-acu’ ceva secole, he-he!), să vă zic că de ceva vreme îmi umbla o idee prin cap şi, aflat într-o vizită de lucru pe la Carfur, mi s-au lipit de pălmuţe nişte chifluţe, un salam ardelenesc (bu-huuun, picant, o nebunie!), nişte kaizer şi o bucată de caşcaval chior. Eh, a doua zi, spre prânz („duminică” se numea ziua), pentru că foamea era mare şi se dorea ceva bun şi rapid, am încins boxele cu Slayer şi m-am apucat de roboteală. În timp ce se pregătea să fiarbă apa pentru opărit roşii (luate de dimineaţă din piaţă, odată cu o tulpină de busuioc viu), am tăiat salamul şi kaizerul cubuleţe şi le-am amestecat într-un bol. Read more…
Se găsesc în Bucureşti
Pentru alte nedumeriri, alte nelămuriri şi “altele serele”, vă stau la dispoziţiune. Enjoy!
Ha? Care-ţi fuck o zugrăveală, nevasta, scoacra şi pisica?
