Vrei să fii original de Sf. Valentin? Ia d-aci!

În timp ce băgam respectivele mere cu scorţişoară la cuptor, Păfurişa mă face atent despre un anume site doldora de idei care mai de care mai tăricene în materie de dovedit “numa’ ubira” lu’ “Tzompee”, “Peesy doolcik” sau “Iepurash mik shi poofos”. Au urmat minute bune de râs şi de minunări despre cât de inventivi poa’ să fie specia omului care este. Să vă dau câteva exemple de cadouri, pe capitole de urmărit:

Pentru ELE, alea mai tinere
Se detaşează net pisica cu coadă antigravitaţională, “hendmeid” din material “type” izmenele lu’ tataie, pe care nu înşiri covrigei “preţelşi” ci, stimaţi televizionauţi, ineluşe dă bebeluşe! Credeam că nu poate fi ceva mai tare, dar, a venit vârtos din urmă, dispozitivul reglabil (da?) de întărit bucile pe exterior sau prostate ori vagine, pe interior. Asta ori la bărbaţi, ori la femei, că sunt puţin amestecate la prezentarea produsului care, culmea! Este căptuşit cu material anti-lovire, he-he-he! Să-mi cadă muşchiu’, de nu! Poza spune tot!

Pentru EI, bărbaţii
Numai două chestii mi-au atras atenţia: brăţara magnetică (cu tăviţă de 7 centimetri!!!) pentru adunat căcaţi metalici sau metalizaţi şi pixu’ “unu’ în unşpe” sau “invers”, nu mai ştiu. Cum puii mei, ca să nu zic “poola mea”, să porţi pe mână o tavă de 7 centimetri? Păi, la mine, fire fină, până la cot am 10, cum dracu’ să port tăviţa magnetică pă mână? Să dea boala, aş lua-o numa’ ca s-o ataşez de antebraţ şi să bag moda-n pizdulicilii şi cocalarii de la Bamboo şi Turabo! Odată apar cu magneto-tăvoiu’, îi mai frig freo două chei dă la casă, un ciocan dă şniţele, o juma’ dă set de agrafe de birou, trei şaibe dă Matiz şi vreo două monezi, aşa, la ‘şto, dă 10 bani, că alea ţine pă magnete, şi să vezi ce se umple Bucureştiul de brăţări feişiăn! Sau, mai mişto, îmi împrăştii în magnetu’ tăvii pixu’ cu unşpe operaţii: taie lemne, bate cuie, foote-n cur şi dă la mooie! Ha?

Pentru ELE şi EI, ăi mai duşi cu vârsta
Aicea, dragii moşului, m-a dat pe spate “găinuşea” metalică, deosebit de utilă pentru a fi solosită ca şi carton de ouă, aparat de filtrat flocii sau, băgată în priză, ca clocitoare ori reşou “Salvador Dali” cu creastă roşie.
Pe locul doi, în preferinţele personale, s-a băgat bastonul telescopic cu lanternă în cap. Acuma, depinde unde vrea tataele sau mamaiele să “aive” lumina: dacă vrea să-şi vadă palmele, ţin bastonul cu lanterna în mână, dacă vrea să vadă pe jos, îl ţin invers, cu lanterna pe sol. Oricum, cine-l cumpără, se va îngriji şi de bietul posesor, măcar să-i ungă telescopu’ şi să-i schimbe bateriile la capu’ bastonului.
Pe ultimul loc, dar de fapt e primul, că am lăsat la urmă ce-i mai bun, se situează cea mai tare invenţie pentru babele dependente de seriale, telenovele şi alte căcaturi româneşti de pe “Acasă” şi aiurea: plapuma cu suport de telecomenzi! M-am căcat pe mine de râs când am citit, dar şi de faptul că Păfurişa chiar se gândea că i-ar fi util un marsupiu telecomandat la pilotă, deoarece mereu se trezeşte cu telecomanda în cele mai neaşteptate poziţii şi locaţii pe sub trupul ei firav. Vă las pe voi să vă delectaţi, că şi aici poza e de mare valoare, hi-he-hă!

Pentru TOATE SEXELE, şi ălea tari şi ălea mai moiuţe
Pe locul aleator, hai să-l luăm primu’, întâlnim “storcătorul de muci”, adică vezi aci. În imagine dă un tub, da’ io cred că e bun şi pentru ăia care nu pot să şi-o scuture eficient, s-o stoarcă bine înainte de a o băga la loc. Şi cred că merge şi la femei…
Alt produs de mare viitor, cre’ că e prăjitoru’ de franzele FM. În timp ce face “cling!”, gata pâinica, s-apucă de cântă şi radioul, pe “efemu'” unde vrei tu, pe postu’ preferat. Am rămas prostit de idee, sincer, mai aştept un desfăcător de conserve cu girofar sau mai ştiu eu ce bătător de ouă cu plasmă, ca în timp ce faci maioneza, să te uiţi şi la serialul-manea “Regina” sau “Duminica în familie”.
Ultimile două poziţii le-am rezervat pentru nebunii, hi-hi-hi!
Penultima este ocupată de… staţi să mă arunc cu pupila pe cutie… “Tanga comestible de gominola sabor“. Nu ştiu ce înseamnă, da’ am înţeles că ELE trebe să ne extragă “tanga comestible” ăştia cu gura, he-he! Aşa zice şi pe instrucţiuni, parol!
Ultimul subiect al discuţiei de faţă aparţine doamnelor şi domnişoarelor, de toate vârstele şi dimensiunile, şi este reprezentat de vibratorul-breloc, care poate fi folosit oricând, oriunde, şi oricât. Mă rog, oricât ţine bateria, că e d-aia mică, de ceas de mână. Avantaje nete: e mov, odată cu brelocu’, aveţi şi vibratoru’ dătător de trebi, precum şi CINCI capete interschimbabile, e-adevărat, mici, dar decât deloc?

O gamă întreagă de chestii haioase, ciudate, frumoase, găsiţi aici. Noi ne-am distrat copios. Enjoy!

... other posts by Neliniştitu'