Hai, că-s de dus în beci, he-he!

Related posts:

1. Se găsesc în Bucureşti Pentru alte nedumeriri, alte nelămuriri şi “altele serele”, vă stau...
2. AC/DC se întoarce După OPT ani de absenţă, tătuţii de heavy metal au...
3. Răcoriciu’ – pune aburu’ pe limbă Împins de călduri excesive şi spleen cotidian (Oa-ha! Ce ţapăn...

Dau cu “search” şi ajung aici unde aflu că şoarecul visat de amicul meu, citez, “… este expresia unei griji care îl roade pe cel care visează. În cele mai multe situaţii, este vorba de o sexualitate neînţeleasă corect, refulată sau impusă, într-un cuvânt nefericită. În vis, şoarecele apare adesea în camere şi pe sub paturi, ambele imagini în legătura cu sexualitatea. Adesea, şoarecele reprezintă femeia”, am încheiat citatul. “Mă, iote ce zice”, îi spun bătând cu degetul în monitor, “cică trebe să te duci la futut”. “Zău, mă? Pfaaa…”, făcu ăsta jumate uimit, jumate curios şi jumate întrebându-se unde să se ducă la femei.

Dar, înainte să închid, mi-a atras ceva atenţia la “norişorul de vise”: tocmai lângă “şoarece”, stătea “sex oral”! “Băi, Costiclă, ia să vedem ce se întâmplă cu visul ăsta, că, uite, şoarecele e chiar lângă sexul oral, deci există o legătură, mă”, îl agitai un pic. “Ia, ia dă!”, făcu ăsta mai să intre-n monitor. Dau click şi citim: “Sexul oral înseamnă energie creativă şi faptul că ai ales o direcţie bună în viaţă”. “Iote câte jdămii au visat, hă-hă!”, râdeam noi de se zguduiau pereţii la vederea celor  mai bine de treij’şase de mii de “visători” (vezi prima poză).
Totuşi, la final s-a ivit întrebarea: “Bă, e pentru cine dă sau pentru cine ia?”.
Pentru sceptice, ia de vă uitaţi aicea, he-he!

Datorii: Gabriela Elena, Nea Costache.

Related posts:

1. Dumnezeu s-a scoborât pe internet Măi, băieţi şi fete, trăim vremuri de mare impact neuronic,...
2. Poveşti de Buzău – La doctor II Culică nu mai fusese niciodată la spital, darmite la unul...
3. Ce se mai poate face cu două perechi de oo Iote nişte artişti cu coaie, he-he! ...

Am argintu viu în mine ce se poate întâmpla? – Scapi de rate, datorii, gura soacră-tii, amante şi alte griji. Cică o să mori, bă!

Pui la cuptor în sticlă – Mă, tu ai citit cu ochelarii lu’ mă-ta-mare!

N-are roti… – Pune-i şenile!

Compunere cartea nu este totul, dar fără carte totul este nimic -  Să vii cu filizoafa aia de învăţătoare la mine!

Satana şi oul – Asta cred că e una din întrebările tale fundamentale: “Care a fost prima, Satana sau oole lui?”.

Capre franţuzeşti – Îs la fel ca alea italiene, spaniole ori nemţeşti, că tot de la noi se trag şi le zice “curve”.

Creaturi care par lupi – O ştii p-aia cu Campari? Cam pari prost! Zău!

Făt-Frumos arunca un pieptene şi apare o pădure – Mă, tu câte zile ai fost la şcoală toată viaţa ta?

Cu sticla în cur – E clar! Criza a dat şi-n ei, dacă nu se mai găseşte o pulă disponibilă.

De alaltăieri … şi până ieri vol.1 – Aşa, aşa, până la sfârşitul săptămânii o pui scurt de vreo patru volume, numai tu ştii de ce…

Păpădia e acelaşi lucru cu susaiul? – Mai ai multe de învăţat.

Blana de urs pe jos – Pe jos îi zicea “floci”, da’, se vede treaba, matale ai avut parte de o experienţă de-a dreptu’ cinegetică.

Îl trage cu Trabantu – De ce?

Un om citeşte în cărţi în Bogheşti Vrancea – Da’ o zice şi la restu’ judeţului?

Iepurash poofos – Mai dă-te dreacu’!

Conuri brad fragi blog – Bine, bă, anatomie, fragii au conuri?

Www nebuni din Cochirleanca – Iote, şi-a tras trupă dă hip-hop şi nebunii din Cochirleanca, he-he!

Melodia indiană din care s-a inspirat Stana Izbaşa – Uat dă fac?

Oi de lapte – Cre’ că-i varianta becălească a fripturilor “purcei de lapte”.

Pot trage o maşină cu numere roşi exspirat – Poţi, cum dracu’, da’ mai bine c-o femeie! Zic şi eu…

Şapte săptămâni de post pulă pizdă – Şi bisexualii au frica lui Dumnezeu, na!

Jocuri de pălit fetele la poponeaţă – Iote ş-un ardelean! Tu, nebunule!

Cum se vede la drive în Băneasa – Bine!

Pula mere – Ardelene, te-o prins mumă-ta pe Gugle, futu-te! Amu, la tinie cre’ c-o mers dirept în găoză, he-he!

Stâne oi câini lupi urşi – Varianta de transhumanţă a cunoscutului joc de cunoştinţe generale “Ţări, oraşe, munţi, ape, nume, etc.”

Cum arată pula – Depinde de care parte te afli.

Blog de evadat – Asta-i un “search” din pârnaie, precis!

Cum arată poligonu aito – “Aito” este o artă de mardeală în Japonia, nu ştiu ce geometrie cauţi matale…

Penetrare cu doza de Cola – Aşa, să moară fanii Pepsi de ciudă!

Capre bune de pula – Tot un cioban şi ăsta!

Jocuri cu midecamente – Caută la Vadim Tudor.

Cum se penetrează video – Iar a pus mă-ta vată în gaura cheii!

Vreau o reclamă despre detergentul de vase Fairy – Mă, tu eşti de la Axion!

Episodul cu Srec când sa spălat cu căcat – Nu era Shrek, ci Rambo, şi nu era căcat, ci suc de agrişe. Dacă nu mă crezi, întreabă-l pe Sergiu Nicolaescu!

Chiloţi tetra negri – Cumperi sau vinzi?

Salatele cu ceapă morcov şi varză cât sunt de vitaminoase – Ca pă mână, aşa…

Ce înseamnă afrodisiac? – Înseamnă că eşti prea mic ca să fuţi.

Oxacilina este bună pentru puii de gaină? – O dată.

Căcănari mănâncă căcat – Da, ce proşti, şi zâc că ie ciucalatî.

Jocuri cu căcat – La ce grădiniţă ziceai că te-a dat mă-ta?

Jocuri gen lupul varza şi oaia – Ia de vă duceţi pe globu’ lu Becali , că văz că v-a dat permisie la mai mulţi.

Buci în peloponez – Cre’ că-s ieftine, pe criza asta.

Ce se întâmplă dacă pui mâna pe mercur – Depinde pe mercuru’ cui pui mâna.

Jocuri făcut ciorba da să tăim noi ceapa etc. – Voi de jocuri erotice n-aţi auzit?

Se pot pune numere la maşină cu litera O în faţă? – Da, şi dacă plăteşti suplimentar poţi să ai cel mai lung număr: “O CE PROST SUNT”!

Postul Canal D la stână – V-am zis io şi nu m-aţi crezut că au scăpat ai lu’ Becali la cultură.

Doi moşi se fut în cur, Pizdoace mari şi păroase, Floci, Pizdoace video, Babe care vreau pula, Babe care se fut etc. – Astea nu le-am mai pus, că se subînţeleg, he-he!

Datorii: Noaptea Iguanei, Gabriela Elena, Nea Costache.

Related posts:

1. Floci dispuşi pe largi vagine, uite cum s-ajungi la mine! Acu’ vreo două zile, pretenu’ Vaxxilian cre’ că se plictisea...
2. Frumos ca mine – update, mânca-v-aş! Am avut deunăzi treabă prin Carfur, dar, din cauza orei...
3. Foaie verde cinci măsline, nimeni n-are roţi ca mine… Deunăzi, mă uitam fără ţintă prin digitala mea arhivă de...

Să începem cu Mădălina, care-mi cere părerea vis-a-vis despre personaje din cotidian ce s-ar regăsi în opera lui Caragiale.

Dacă nenea Iancu ar veni cu trenul de la Berlin şi ar face de la intrarea în ţară la Bucale, graţie Cefereului, de cinci ori mai mult decât a făcut de la Berlin la intrarea în România, odată ajuns pe sol românesc ar lua primul tren spre nemţi.

Primul pe listă ar fi “Amice, eşti idiot” Băsescu, acest Bush Jr. românesc. Când toţi îţi zic că nu e “Sapienţii”, nu mai bine bei un păhărel şi te mai retragi niţel?

Al doilea ar fi personajul colectiv “Celelalte cinci milioane” aka “Cetăţeanul turmentat”, că altfel n-am ce să zic despre minunatele făpturi care ne populează satele, oraşele şi pădurile, adică ăi de-au făcut posibilă prima poziţie.

Nea Interjecţie ar fi idiotul de domnu’ Goe, aia blondă, de ne-a făcut judeţul de râs, turista, ar fi  Veta, iar “coae goale” ar fi identificat în persoana lui Geoană, el însuşi un personaj. Restul de curve, şmenari, manelari, şpăgari ar fi de mare umplutură în opera, de-acum, interminabilă a ilustrului nostru înaintaş. Mai are careva dubii că istoria nu se repetă?

Erată: în loc de “coae goale” a se citi “coate goale”, deşi nu sunt sigur că nenea Iancu ar fi corectat dacă l-ar fi cunoscut pe respectivu’.

Continuăm cu Zamolxis Sprach Also, ce zice să răspund întrebărilor puse de leapşă cu titluri din trupe favorite. Let’s rock, care vasăzică!

Eşti femeie sau bărbat (şi/sau cât eşti de bun/ă la pat)?
Make love like a man – Def Leppard – Adrenalize (1992)

Descrie-te!
Restless and wild – Accept – Restless and Wild (1982)

Cum te simţi?
Born to raise hell – Motörhead – Bastards (1993)

Descrie locul unde trăieşti în prezent.
Africa – Toto – Toto IV (1982)

Dacă ai putea pleca undeva, unde ai pleca?
Amsterdam – Van Halen – Balance (1995)

Modalitatea favorită de a călători:
Ride the lightning – Metallica – Ride the lightning (1984) – ăi de la Clubul Daewoo ştiu care-i treaba

Prietenul cel mai bun?
Dr. Feelgood – Mötley Crüe – Dr. Feelgood (1989)

Tu şi prietenul tău cel mai bun sunteţi:
The Gods of void – Die Krupps – Paradise now (1997)

Cum este vremea?
Cloud connected – In Flames – Reroute to remain (2002)

Perioada favorită a zilei:
Heaven tonight – Yngwie Malmsteen – Odyssey (1988)

Dacă viaţa ta ar fi un show TV cum s-ar numi?
2 minutes to midnight – Iron Maiden – Powerslave (1984)

Ce înseamnă viaţa pentru tine?
Încă un strigăt – Trooper – Desant (2005)

Relaţia ta:
Iarbă prin păr – Celelalte Cuvinte – Formaţii rock nr. 8 (1984), Vinil (1996)

Frica ta:
Black in mind – Rage – Black in mind (1995)

Care e cel mai bun sfat pe care-l dai?
Destroy what destroys you – Kreator – Hordes of Chaos (2009)

Gândul zilei:
Set the world afire – Megadeth – So far, so good, so what (1988)

Motto:
Dirty Deeds Done Dirt Cheap – AC/DC – Dirty Deeds Done Dirt Cheap (1976)

Distracţie faină să aveţi surori şi fraţi întru metale!

Tristeţe mare de tot
Aseară s-a dus una dintre cele mai ţapene voci metalice, Ronnie James Dio! Să-i fie ţărâna uşoară, că muzica lui este deja eternă…

Related posts:

1. Legăturile lumii cu mine Vrăji cu oo de găină – Nu mai fac de...
2. Altă chestie… Încă una de la drăguţa de Brightie: 1. De ce...
3. Scenariu cu veceu şi telefon mobil Decor: toaleta unui bar.Personaje vizibile: eu.Stop cadru: mă descheiam la...

A mai luat paiu’ în gură un pic şi a continuat: “Poţi să fii serios două secunde legate? Io chiar am avut o problemă, să ştii!” “Deci, scuză-mă”, mă ocupai şi eu de paiul meu. “Continuă, te rog.” “Aşaaa…”, îşi aruncă ea o şuviţă rebelă de pe ochiu’ stâng. “Îi propun să-i tundem. E de acord cu condiţia să-i pun într-un plic.”

A venit momentul în care mă îndoi de râs şi pe spate şi pe faţă, aproape vărsând stacana mea cu cafea celebră.  “Te-ai liniştit?”,  a revenit ea după ce m-am săturat de râs. În urma seriozităţii mele teatrale, a depănat mai departe. “Am întrebat-o care-i faza cu plicul. «Sunt primii mei floci, mami, vreau să-i păstrez, că aşa se face, mi-a zis Ana şi Laura, prietenele mele dintr-a VII-a!» Îţi dai seama că nu puteam să râd ca tine acuma. Aşa că i-am dat un răspuns concret, scurt şi inatacabil: «Nu ţin floci în casă, pentru că aduc ghinion!».

A sosit momentul când m-am înecat cu cafeaua. “Deci d-aia au unele ghinion, he-he!”, am dat eu o maximă. “Da, da!”, râse ea sorbind înc-o gură de cafea cu scorţişoară. “Îţi dai seama că nu m-am înţeles cu aia mică şi am stabilit că rămâne flocoasă. După câteva zile, însă, a venit la mine: «Mami, tunde-i că mi se înnoadă şi mă doare când fac duş!». Şi, uite-aşa, am scăpat şi de floci, şi de ghinion, ha-ha! “.

Related posts:

1. Floci dispuşi pe largi vagine, uite cum s-ajungi la mine! Acu’ vreo două zile, pretenu’ Vaxxilian cre’ că se plictisea...
2. Reclamă de căcat cu căcat Aseară, la o terasă, după vreo trei ceaiuri introduse în...
3. De sfârşit de lună, vinerea… Deci: - “cum dau gaura pentru aer conditionat” – Cu...